Автор идеи, составитель и переводчик шуток
с русского языка на английский: Андрей Краснов
|
С казахским не шутят?
Выпуск 10
|
|
|
10-01
– Муж пришёл домой с двумя пылесосами.
– Почему ты всё покупаешь в двух экземплярах? – озабоченно спросила молодая жена.
– На случай развода.
Скрыть текст
|
10-01
– Күйеуі үйіне екі шаңсорғыш алып келеді.
– Сен неге бәрін екеуден сатып аласың? – қамданып деп сұрайды жас әйелі.
– Ажырасатындай жағдай туындаса.
Скрыть текст
|
10-01
The husband came home with two vacuum cleaners.
'Why do you always buy two specimens of everything?' asked his young wife anxiously.
'To be on the safe side in case of divorce.'
Скрыть текст
|
|
10-02
На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
– Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Скрыть текст
|
10-02
Вовочка биология пәнінде ойнақтап, сабақты тыңдамайды. Мұғалима:
– Вовочка, маған мұқият қара, әйтпесе маймыл туралы түсінігің мүлде болмайды, - дейді.
Скрыть текст
|
10-02
At a biology lesson Vovochka is playing pranks and is not listening. The teacher says,
'Vovochka, look closely at me, or else you won't have the faintest idea of a monkey.'
Скрыть текст
|
|
10-03
Один мужчина, приехав в Израиль, снял квартиру и подписал договор, не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать, хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, потому что так сказано в договоре. Мужчина посмотрел, перевел, как смог, - действительно сказано. Выругался, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел, и его чуть ужас не хватил - краска черная. А мужчина ему и говорит:
– А в договоре цвет краски не указан.
Скрыть текст
|
10-03
Ер азамат Израилға келіп, келісімшартта не жазылғанын түсінбестен қол қойып, пәтер жалдап тұрды.Пәтерді босатар кезінде үйдің иесі пәтерді бояу керектігін айтты? және келісімшартта бұл жөнінде жазылғанын ескертеді. Жігіт ашуланып, келісімшартты оқыса, шыныменде айтылған екен. Бояуларды сатып алып, қабырғалары мен төбелерін бояп шықты. Үйдің иесі келгенде жүрегін ұстап қала жаздады. Бояудың түсі қара. Сонда ер азамат:
– Келісімшартта бояудың түсі жайлы жазылмаған.
Скрыть текст
|
10-03
One fellow arrived in Israel, rented a flat, and signed a contract without understanding it (in Hebrew). When he began to move out, the landlord said to him that it is necessary to paint the flat, because the contract says so. The fellow looked through, translated as he could. It said so indeed. He called names, bought some paint, and painted all walls and ceilings. The landlord came, and nearly had a stroke. The paint was black. The fellow says to him,
'But the contract doesn't point out the color of the paint.'
Скрыть текст
|
|
10-04
Один мужчина мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джинн и говорит:
– Вот понравился ты мне. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так.
Мужчина подумал и говорит:
– Жутко спать хочу!
– Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!..
И мужчине всю ночь снились кошмары...
Скрыть текст
|
10-04
Бір еркек ұйқысыздықтан зардап шегіп жүреді. Бірде, кезекті ұйқысыз түнде оған жын келеді де былай дейді:
– Сен маған ұнадың. Қалағаныңды сұра, бәрін тегін орындаймын.
Еркек ойланып жауап береді:
– Сұмдық ұйқым келіп тұр!
– Жақсы, - дейді жын, - сұмдық ұйықтайсың!..
Еркек түні бойы жаман түс көреді...
Скрыть текст
|
10-04
One man was tortured by insomnia. Once in just another sleepless night a jinnee appeared before him and said,
'Well, I think you are a wonderful man. Ask for what you like, I'll fulfil anything you wish for your sweet sake.'
The man thought a moment and said,
'I awfully want to sleep!'
'All right,' says the jinnee. 'You will sleep as you wish!'
And all night the man had awful nightmares--
Скрыть текст
|
|
10-05
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своём большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
– Не волнуйся, дорогой, тебе меня не придётся ревновать без причины.
Скрыть текст
|
10-05
Бір еркек екінші рет үйленеді. Тойдан кейін ол әйеліне былай дейді:
– Қымбаттым, енді мен саған өзімнің ең үлкен кемшілігім туралы айтуым керек: өкінішке орай, мен жиі себепсіз қызғанамын.
– Уайымдама, қымбаттым, мені саған себепсіз қызғану қажет болмайды.
Скрыть текст
|
10-05
A man got married for the second time. After the wedding he says to his wife,
'Darling, now I must tell you about one my big personal problem: unfortunately I often feel jealous for no reason.'
'Don't worry, darling, you won't have to be jealous with me without a reason.'
Скрыть текст
|
|
10-06
Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовёт мужа.
– Бесполезно, миссис, - спокойно говорит нищий, - его нет дома.
– Откуда вы знаете?
– Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и ещё реже.
Скрыть текст
|
10-06
Бір пақыр есіктің қоңырауын басады. Оған үй иесі әйел ашады және садақа беруден бас тартады. Пақыр айтқанынан қайтпайды, ал әйел болса күйеуін шақырам деп қорқытады.
– Құр бекер, миссис, - дейді пақыр, - ол үйде жоқ.
– Қайдан білесің?
– Сіз сияқты әйелдердің күйеулері үйге тек түскі асқа ішу үшін келеді, немесе одан да сирек.
Скрыть текст
|
10-06
A beggar rings at the door. The mistress opens the door, but refuses to give anything to him. He insists, and she threatens to call her husband.
'It's no use, Mrs.,' the beggar says quietly. 'he's not at home.'
'How d'you know?'
'The husbands of wives like you come home only to have their dinner, and it’s not that often.'
Скрыть текст
|
|
10-07
На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
– Как ты думаешь, на этой картине изображён восход солнца или закат?
– Конечно, закат. Я знаю этого художника. Он раньше полудня никогда не просыпается.
Скрыть текст
|
10-07
Суреттер көрмесінде бір келуші екіншісінен сұрайды:
– Қалай ойлайсың, мына суретте күннің шығуы бейнеленген бе, әлде батқаны ма?
– Әрине, батқаны. Мен суретшіні танимын. Ол түс ауғанша ұйықтайды.
Скрыть текст
|
10-07
At the exhibition of paintings one visitor asks the other,
'What do you think about this picture, is it a sunrise or a sunset?'
'Of course, it’s a sunset. I know this artist. He never wakes up before noon.'
Скрыть текст
|
|
10-08
Один французский журнал организовал конкурс на лучший рассказ. Тема: "Твоё утро". Главное условие - рассказ должен быть коротким.
Первое место занял автор такого сочинения: "Я поднимаюсь ранним утром, завтракаю и иду домой".
Скрыть текст
|
10-08
Бір француз журналы үздік әңгімеге байқау жариялайды. Тақырыбы: "Сенің таңың". Басты шарты – әңгіме қысқа болуы қажет.
Бірінші орынды мына шығарманың авторы алды: "Мен таңертең ерте тұрамын, таңғы ас ішемін және үйге барамын".
Скрыть текст
|
10-08
One French magazine organized a competition for the best story. The subject: "Your Morning". The main condition is that the story must be short.
First was the author of the following work: "I get up early in the morning, have my breakfast and go home."
Скрыть текст
|
|
10-09
Надзиратель обращается к осуждённому:
– Ваша жена пришла на свидание.
– Как? И это входит в приговор?
Скрыть текст
|
10-09
Қараушы сотталушыға қарап:
– Сіздің әйеліңіз кездесуге келді.
– Қалай? Бұл да үкімге жата ма?
Скрыть текст
|
10-09
The overseer addresses the convict,
'Your wife has come to visit you.'
'What? Is this also included in the judgement?'
Скрыть текст
|
|
10-10
– Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
– Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
Скрыть текст
|
10-10
– Біздің оқытушымыз өзімен өзі сөйлеседі. Ал сендердікі ше?
– Ол да, бірақ оны өзі сезбейді. Ол біз оны тыңдап отыр деп ойлайды.
Скрыть текст
|
10-10
'Our teacher talks to himself. And what about yours?'
'He does too, but he doesn't realize it. He thinks that we listen to him.'
Скрыть текст
|
|
10-11
– Не пойду я больше в школу! - заявил малыш родителям после первого же дня учения. - Ни читать, ни писать я не умею, а разговаривать мне не позволяют...
Скрыть текст
|
10-11
– Енді мектепке бармаймын! – дейді ата-анасына бір күн оқуға барғаннан кейін балдырған. – Мен жазу да, оқи да білмеймін, ал сөйлеуге маған рұқсат етпейді...
Скрыть текст
|
10-11
'I won't go to school any more!' said the little one to his parents after the very first day of studies. 'I can't either read or write, as to talk, they don't allow me to--'
Скрыть текст
|
|
10-12
У стойки бара:
– Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
– Мадам, вы отлично сохранились!
Скрыть текст
|
10-12
Бар үстелшесі алдында:
– Білесіз бе, мен жасымда өте сүйкімсіз болдым...
– Ханым, сіз өте жақсы сақталыпсыз!
Скрыть текст
|
10-12
At the bar counter,
'You know, I was awfully plain in childhood-'
'Madam, you are perfectly well preserved!'
Скрыть текст
|
|
10-13
Холостяк обычно всю работу по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
Скрыть текст
|
10-13
Бойдақ әрқашан үй шаруашылығын өзі істейді, ал үйленгенді әйелі мәжбүр етеді.
Скрыть текст
|
10-13
A bachelor usually does all housework by himself, while a married man is compelled by his wife.
Скрыть текст
|
|
10-14
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
Скрыть текст
|
10-14
– Даяшы, өткен жексенбіде сіздерде жаңа сыра болған еді!
– Сеніңіз, бұл сол сыра.
Скрыть текст
|
10-14
'Waiter, last Sunday you had fresh beer!'
'I assure you, this is the same beer.'
Скрыть текст
|
|
10-15
Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.
Скрыть текст
|
10-15
Фермер мал дәрігерінен кеңес сұрапты.
– Жылқым бар еді. Кейде жүрісі жақсы, кейде ақсаңдап қалады. Қандай кеңес бересіз?
– Келесі рет жақсы жүріп тұрған кезінде сатып жіберіңіз.
Скрыть текст
|
10-15
A farmer sought the vet’s advice.
‘I have a horse. There are times when he walks normally, there are times when he limps. What’s your advice?’
‘When the next time he walks normally sell him.’
Скрыть текст
|
|
10-16
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
– Вы у нас раньше бывали?
– Нет. Руку я потерял на войне...
Скрыть текст
|
10-16
Шаштараз, клиентті екі рет жарақаттап алады, жағдайды жұмсарту үшін онымен сөйлесе бастайды:
– Сіз бұрын бізде болып па едіңіз?
– Жоқ. Қолымнан соғыста айрылғанмын...
Скрыть текст
|
10-16
The barber, having cut twice the client, decides to relax somehow the situation and asks him,
'Have you been here before?'
'No. I've lost my arm during the war--'
Скрыть текст
|
|
10-17
– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Скрыть текст
|
10-17
– Даяшы, менің сорпама шыбын түсіп кетіпті! Ауыстырыңыз!
– Өкінішке орай, сэр, басқа шыбындар жоқ.
Скрыть текст
|
10-17
'Waiter, there's a fly in my soup! Replace it!'
'Sorry, sir, but we have no more flies.'
Скрыть текст
|
|
10-18
Хорошо быть замужем: чуть что – ты ему сковородкой по голове... И он тоже что-нибудь в ответ скажет...
Скрыть текст
|
10-18
Тұрмыста болған қандай жақсы: бір нәрсе бола қалса, табамен бастан... Ол да жауап қайтару үшін, бір нәрсе дейді...
Скрыть текст
|
10-18
It's nice to be married: at every trifle you may strike him on the head with a frying-pan- And he too may say something in response-
Скрыть текст
|
|
10-19
Папа говорит Вовочке:
– Вот я вчера нашёл на улице две тысячи рублей и отнёс их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте?
– Тоже соврал бы.
Скрыть текст
|
10-19
Әкесі Воваға:
– Кеше мен даладан екі мың теңге тауып алдым және оны милицияға апарып бердім. Менің орнымда сен не істер едің? –деді.
– Мен де өтірік айтар едім.
Скрыть текст
|
10-19
Father says to Vovochka,
'Yesterday I found a thousand rubles on the street and took them to the militia. So if you found it, what would you do?'
'I would lie, too.'
Скрыть текст
|
|
10-20
Парень говорит при встрече своей девушке (грустно):
– Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
– Какая? (удивленно, настороженно, испуганно.)
(Пауза)
– Я забыл, как тебя зовут.
Скрыть текст
|
10-20
Бір жігіт қызымен кездескенде (көңілсіз):
– Тыңдашы, біздің қарым-қатынасымызда бір мәселе туындады.
– Қандай? (таңқалып, елегізіп, үреймен)
(Үзіліс)
– Мен сенің есіміңді ұмытып қалдым.
Скрыть текст
|
10-20
The boy says sadly to his girlfriend when seeing her,
'I think a problem has arisen in our relationship.'
'What sort? (Surprised, alerted, frightened.)
(Pause) 'I have forgotten what your name is.'
Скрыть текст
|
|
10-21
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Скрыть текст
|
10-21
Емделуші психиатрға өзінде бір кемістік барын сезінетінін айтып шағымданады. Тәптіштеп сұрақ қойғаннан кейін психиатр былай дейді:
– Алаңдамаңыз әкей, сізде ешқандай кемістік сезімі жоқ. Сіз шынында кемсіз.
Скрыть текст
|
10-21
The patient comes to see the psychiatrist and complains of the inferiority complex. After a detailed cross-examination, the psychiatrist says,
'You can set your mind at ease, friend. You haven't got a complex, you are really defective.'
Скрыть текст
|
|
10-22
Пожилая дама жалуется продавцу зоомагазина:
– Вчера я у вас купила попугая и ужасно им недовольна. У него возмутительный лексикон.
– Да, - отвечает продавец, - он немного ругается. Но зато не пьёт и не курит.
Скрыть текст
|
10-22
Егде әйел хайуанаттар дүкенінің сатушысына шағымданады:
– Кеше мен сендерден тотықұс сатып алған болатынмын және оған өте көңілім толған жоқ. Оның сөзбайлығы өрескел.
– Иә, - дейді сатушы, - ол шамалы ұрысқақ. Есесіне ішпейді және темекі шекпейді.
Скрыть текст
|
10-22
An elderly lady is complaining to the salesman of a pet-shop,
'Yesterday I bought a parrot here, and I'm awfully displeased with it. It has a shocking vocabulary.'
'Yes,' replies the salesman. 'It swears a bit. But, on the other hand, it doesn’t drink or smoke.'
Скрыть текст
|
|
10-23
– Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!..
Скрыть текст
|
10-23
– Арықтағыңыз келе ме? Яғни, былай: сіз қанша ішкіңіз келсе, кез келген көлемде, ішуіңізге болады және күннің қай уақытында күндіз бе, кеште ме, тек бір шартым бар - күніне 10 теңгеге!..
Скрыть текст
|
10-23
'Do you want to lose flesh? So do it like this: you eat all you like, in any quantity, at any time of the day or night, but on one condition – ten rubles' worth a day!-'
Скрыть текст
|
|
10-24
– Почему вы хотите развестись, госпожа?
– У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
Скрыть текст
|
10-24
– Ханым, неге ажырасқыңыз келеді?
– Менің күйеуіммен жанжалдасатын ешқандай себебім қалған жоқ.
Скрыть текст
|
10-24
'Why do you want to divorce, madam?'
'I don’t have any more reasons left to quarrel with my husband.'
Скрыть текст
|
|
10-25
– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
– А я не женат!
– Ну купите для возлюбленной!
– Да нет у меня возлюбленной!
– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Скрыть текст
|
10-25
– Гүл сатып алыңыздар! Жігітім, әйеліңізге гүл сатып алыңыз!
– Мен бойдақпын!
– Онда сүйіктіңізге сатып алыңыз!
– Менің сүйіктім де жоқ!
– Онда бейғам өміріңіз үшін сатып алыңыз!
Скрыть текст
|
10-25
'Buy flowers! Young man, will you buy a little bunch of flowers for your wife!'
'But I'm not married!'
'Well, buy then for your love!'
'Oh, but I have no love!'
'Then buy some in honor of the fact that you have such a carefree life!'
Скрыть текст
|
|
10-26
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
– Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия! Благодаря вашему лечению я теперь человек безграничной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Скрыть текст
|
10-26
Психиатрға бір ер кісі келіп айтыпты:
– Дәрігер! Мені өзімді ұлы көріп артық санайтын сезімнен айықтырғаныңыз үшін сізге рахмет! Сіздің еміңіздің арқасында мен ендігі шексіз де таңғажайып тіпті феноменді қарапайым деп айтса да болатын адамға айналдым!
Скрыть текст
|
10-26
A man comes to the psychiatrist's and says,
'Doctor! Thank you for having cured me of megalomania! Thanks to your treatment I am now a man of infinite, fabulous, and one can say, phenomenal modesty!'
Скрыть текст
|
|
10-27
Призывник при проверке зрения смог прочитать только буквы в самом верхнем ряду таблицы. К его удивлению, доктор вынес решение:
– Годен для ближнего боя!
Скрыть текст
|
10-27
Көз көруін тексеруде әскерге шақырылушы тек ең үстінгі қатардағы әріптерді ғана оқи алды. Оның таңданысына қарай дәрігер мынадай шешім шығарды:
– Жақын аралықтағы ұрысқа жарамды!
Скрыть текст
|
10-27
A conscript when drafted was having his sight checked at the medical exam but was only able to read the letters in the uppermost row of the table. To his surprise, the doctor decided, ‘He passes, fit for close combat!'
Скрыть текст
|
|
10-28
– Как ты считаешь, ему можно доверить тайну?
– Вполне. Четыре года назад ему повысили оклад, а его жена до сих пор не знает об этом…
Скрыть текст
|
10-28
– Қалай қарайсың, оған сеніп құпия айтуға бола ма?
– Әрине. Бұдан төрт жыл бұрын оның еңбекақысын көтерген болатын, ал ол туралы оның әйелі осы уақытқа шейін білмейді...
Скрыть текст
|
10-28
‘What do you think, can we trust him with a secret?’
‘Quite! Four years ago they gave him a raise, but his wife doesn’t know anything about it so far…’
Скрыть текст
|
|
10-29
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
– О, по трём причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.
Скрыть текст
|
10-29
Дерматологтың досы одан неге осы мамандықты таңдағанын сұрапты.
– Ә, үш себепке бола! Біріншіден, менің емделушілерім мені ешқашан да түнгі мезгілде оятпайды. Екіншіден, олар өздерінің дертінен өліп кетпейді. Және үшіншіден, олар сол дерттен ешқашан да жазылып кетпейді.
Скрыть текст
|
10-29
A friend asks the dermatologist why he chose a specialty like that.
'Oh, for three reasons! In the first place, they don't wake me at night. In the second place, they don't die of their disease. In the third place, they never pull round.'
Скрыть текст
|
|
10-30
Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
– Где шлялся?
– Да у любовницы был: вино, музыка, то да сё...
– Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
Скрыть текст
|
10-30
Бағдарламашы үйіне таң ата келіпті. Әйелі айбарлы күйде сұрапты:
– Қайда жүрсің?
– Өй сол көңілдес әйелдің қасында: шарап-марап, өлең, анау-мынау ғо...
– Оттама, тағы сол түні бойы таң атқанша ғаламторда отырған шығарсың!
Скрыть текст
|
10-30
A programmer came home early in the morning. His wife sternly asks,
'Where have you been going?'
'Oh, but I've been with a mistress: wine, music, one thing and another-'
'Don't lie, you probably spent all night on the Internet again!'
Скрыть текст
|
|
10-31
– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
– А слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Скрыть текст
|
10-31
– Профессор, менің ұлыма скрипкада ойнауды үйретіңізші.
– Ол музыканы ести біледі ме?
– Білесіз бе, мен оны шақырғанда, әдеттегідей, жауап қатады.
Скрыть текст
|
10-31
'Professor, will you teach my son to play the violin, please.'
'But does he have a good ear?'
'You know, when I call him, he usually responds.'
Скрыть текст
|
|
10-32
Секретарша вводит в кабинет шефа молодого человека:
– Иван Васильевич, я привела к вам своего мужа, чтобы он убедился, что вы старый, толстый и больной.
Скрыть текст
|
10-32
Хатшы қыз бастығының кабинетіне бір жігітті алып кіріп:
– Иван Васильевич, мен сіздің кәрі, семіз және сырқат екеніңізге көзін жеткізу үшін сізге өзімнің күйеуімді алып келдім.
Скрыть текст
|
10-32
The secretary brings a young man into her boss's office,
'Ivan Vassilyevich, I brought my husband to you so that he might see for himself that you are old, fat, and sick.'
Скрыть текст
|
|
10-33
Я человек приличный - не пью, не курю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
Скрыть текст
|
10-33
Мен әдепті адаммын - ішпеймін, шылым шекпеймін, әуенді, гүлдерді ұнатамын, алимент төлеймін...
Скрыть текст
|
10-33
I am a respectable man, I don't drink, don't smoke, like music, flowers, pay alimony-
Скрыть текст
|
|
10-34
Учёные-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.
Скрыть текст
|
10-34
Генетик ғалымдар буданның жаңа түрін шығарды: алтын балық пен акула. Үш қалауыңды орындайды. Соңғы...
Скрыть текст
|
10-34
The geneticists raised a new hybrid of a goldfish and shark. It fulfils three wishes. The last ones.
Скрыть текст
|
|
10-35
– Рабинович, вы знаете сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас?
– Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?
– Извините. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Скрыть текст
|
10-35
– Рабинович, біздің қаламызда сізді қоспағанда қанша әйелі көзіне шөп салып жүрген еркек бар екенін білемісіз?
– Не? Сіз "мені қоспағанда деп" нені меңзеп тұрсыз?
– Кешіріңіз. Онда айтыңызшы, сізді қосқанда бізде қанша әйелі көзіне шөп салып жүрген еркек бар?
Скрыть текст
|
10-35
'Mr. Rabinovich, do you know how many cuckolds there are in our town not counting you?'
'What? What's it you are driving at - "not counting you"?
'Sorry. Then tell me how many cuckolds there are here, including you?'
Скрыть текст
|
|
10-36
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу.
Скрыть текст
|
10-36
Мұғалім "Егер мен фирманың директоры болсам..." атты тақырыпқа шығарма жазуды тапсырды. Барлығы ынталанып жазып жатыр, тек Вовочка ғана терезеге қарап отыр.
– Ал сен неге жазбай отырсың?
– Хатшымды күтіп отырмын.
Скрыть текст
|
10-36
The teacher set an essay on the subject "If I were the director of a firm-". All painstakingly write, and only Vovochka looks out of the window.
'But why aren't you writing?'
'I'm waiting for the secretary.'
Скрыть текст
|
|
10-37
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Скрыть текст
|
10-37
Иван Сидорович өзінің әйелін ауызын ашып алып тыңдайды екен, құлақ жарғағына қысым сырты мен ішінде бірдей болу үшін.
Скрыть текст
|
10-37
Ivan Sidorovich listens to his wife open-mouthed - so that the pressure upon the eardrums may be the same on the outside and on the inside.
Скрыть текст
|
|
10-38
– Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
– Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!
Скрыть текст
|
10-38
– Бүгін таңертең сенімен бірге болған қисық аяқты қыз кім?
– Бұл әлгі сен кеше кешкісін менімен таныстырған түзу аяқты қыз ғой!
Скрыть текст
|
10-38
'Who is the bandy-legged girl that was with you this morning?'
'The one with graceful legs you introduced me to last night!'
Скрыть текст
|
|
10-39
– Скажи, поезд на Смоленск уже ушёл?
– Только что...
– А куда?!
Скрыть текст
|
10-39
– Айтшы, Смоленскке жүретін пойыз жүріп кетті ме?
– Тап осы жаңа ғана...
– Қай жаққа кетті?
Скрыть текст
|
10-39
'Tell me, has the train for Smolensk left yet?'
'Just now-'
'And where?!'
Скрыть текст
|
|
10-40
– Твоя жена надолго зашла в магазин?
– Не знаю, но обычная скорость её перемещения по магазину - 200 долларов в час.
Скрыть текст
|
10-40
– Сенің әйелің дүкенге ұзаққа кіріп кетті ме?
– Білмеймін, бірақ әдетте оның дүкен ішінде қозғалу жылдамдығы сағатына 200 доллар болатын.
Скрыть текст
|
10-40
'For how long will your wife be shop-ping?'
'I don't know, but her usual rate of movement through the shop is 200 dollars per hour.'
Скрыть текст
|
|
10-41
– Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
– Не советую. В реке полно крокодилов.
– А там, где она впадает в море?
– Там можно. В том месте всех крокодилов поедают акулы.
Скрыть текст
|
10-41
– Мен таяуда келіп едім, бұл жерде шомылуға бола ма?
– Бірақ ұсынбаймын. Өзен толған қолтырауындар.
– Ал өзеннің теңізге құятын жерінде ше?
– Онда болады. Ол жерде қолтырауындарды акулалар жеп қояды.
Скрыть текст
|
10-41
'I have come recently, and don't know whether one can bathe in this place?'
'I don't advise. The river is brim-full of crocodiles.'
'And where it falls into the sea?'
'There one can. In that place all the crocodiles have been eaten by sharks.'
Скрыть текст
|
|
10-42
Судья - подсудимому:
– Я приговариваю вас к 15 годам...
– А телевизор в камере будет?
– Просмотр телевизора является неотъемлемой частью наказания.
Скрыть текст
|
10-42
Сот - сотталушыға:
– Мен сізді 15 жылға бас бостандығыңыздан айырамын...
– Анау, камерада теледидар бола ма?
– Теледидар қарау жазаның міндетті түрде орындалу керек бөлігі болып табылады.
Скрыть текст
|
10-42
Judge: I sentence you to 15 years-
Prisoner at the bar: And will be there a TV set in the ward?
Judge: Watching TV is the integral part of the punishment.
Скрыть текст
|
|
10-43
Студент сдаёт экзамен по физике. Сдаёт с трудом. Профессор хочет его вытянуть, спрашивает:
– Ну скажите мне хотя бы, при какой температуре закипает вода?
Студент:
– Профессор, я не знаю, при какой температуре закипает вода, но при 40 градусах она превращается в водку.
Скрыть текст
|
10-43
Студент физикадан емтихан тапсыруда. Қиналып тапсыруда. Профессор оған көтермелеп қолдау үшін сұрапты:
– Енді маған ең болмағанда судың қандай температурада қайнайтынын айтшы?
Студент:
– Профессор, судың қандай температурада қайнайтынын мен білмеймін, бірақ 40 градуста ол араққа айналады.
Скрыть текст
|
10-43
A student is taking an examination in physics with some difficulty. The professor wants to pass him.
Professor: Well, at least tell me at what temperature the water begins to boil.
Student: Professor, I don't know at what temperature the water begins to boil, but at 40 degrees it turns into vodka.
Скрыть текст
|
|
10-44
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить. Вождь говорит:
– Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно.
Через час приходит, туземцы крутят со всей силы. Вождь спрашивает:
– В чём дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
– Когда медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.
Скрыть текст
|
10-44
Жергілікті жабайы адамдар студентті ұстап алып оны істікке байлап қуыруды бастады. Көсемі айтыпты:
– Мен қазір бір жаққа барып келемін, ал сендер оны баяу айналдырыңдар.
Ол бір сағаттан кейін қайтып келсе адамдары әлгі бар күштерін салып тез айналдырып жатып екен. Көсемі сұрапты:
– Не болып қалды? Мен деген жаймен айналдырыңдар демеп пе едім.
Адамдары айтыпты:
– Көсем, біз оны жаймен айналдыра бастасақ болды ол картопты опыра бастайды.
Скрыть текст
|
10-44
The natives caught a student, hung him on a spit, and began to roast him. The chief says,
'Now I'll go away for a while, and you turn him slowly.'
After an hour he comes back, the natives are turning with all their strength. The chief asks,
'What's up? After all, I asked to turn slowly.'
The natives reply,
'When we turn slowly, master, he begins to stuff himself with potatoes.'
Скрыть текст
|
|
10-45
Пьяный мужчина звонит в дверь. Ему открывает его жена. Он, не говоря ни слова, заходит в прихожую, тщательно закрывает дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:
– Мне на шестой. А вам?
Скрыть текст
|
10-45
Мас адам есік коңырауын басады. Есікті әйелі ашады. Ол үндеместен үйге кіріп, есікті жауып, әйеліне теріс бұрылып тұрып:
– Маған алтыншы қабатқа, - дейді. – Ал сiзге ше?
Скрыть текст
|
10-45
A drunk man is ringing the doorbell. His wife is answering the bell. Without saying a word, he goes into the antechamber, closes the door thoroughly, turns his back upon his wife, and says,
'I am going to the sixth. And you?'
Скрыть текст
|
|
10-46
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Скрыть текст
|
10-46
– Мен өз балама бастығымның атын бергенімді білгенде ол менің айлығымды көбейтті.
– Ә маған да солай көбейткен, бірақ онда мен өз ұлыма оның ата тегін бермегенім үшін еді.
Скрыть текст
|
10-46
'The boss increased my salary when he learned that I gave my son his name.'
'He gave me a raise too, but only because I hadn't given my son his family name.'
Скрыть текст
|
|
10-47
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об неё всю руку.
– Это ещё что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Скрыть текст
|
10-47
Мұғалім апай Вовочканың әкесіне шағымдануда:
– Сіздің балаңыз партаға шыбынның суретін салып кетіпті, мен оны өлтіремін деп қолымды сындырып алдым.
– Бұл түк емес! Ол ваннаға қолтырауынның суретін салып қойыпты, сөйтіп мен салынған сурет есіктен атып шықтым!
Скрыть текст
|
10-47
The teacher complains to Vovochka's father,
'Your son drew a picture of a fly on the desk, and I hurt my hand trying to kill it.'
'That’s nothing! He drew a picture of a crocodile in the bathroom, so I jumped out through the drawn door!'
Скрыть текст
|
|
10-48
Хозяйка дома спрашивает свою квартирантку:
– В последнее время к вам что-то перестал заходить ваш брат. Вы что, поссорились?
– Этот негодяй завёл себе вторую сестру.
Скрыть текст
|
10-48
Ханым үй иесі өзінің пәтерін жалдап тұрып жатқан қыздан сұрапты:
– Кейінгі кездері сіздің ағаңыз келуді қойған сияқты ғой. Сіздер не керісіп қалдыңыздар ма?
– Ол оңбаған өзіне екінші қарындас тауып алыпты.
Скрыть текст
|
10-48
The landlady asks her lodger,
'Your brother doesn't come by to see you any more for some reason. Suppose you have quarreled?'
'That scoundrel got himself another sister.'
Скрыть текст
|
|
10-49
– Что такое плюрализм?
– Это когда ты можешь иметь своё мнение, а делать будешь, что тебе прикажут.
Скрыть текст
|
10-49
– Плюрализм деген не?
– Бұл өз пікірің бар болса да сен басқа біреудің бұйрығын орындайтын кезің.
Скрыть текст
|
10-49
'What is pluralism?'
'It is when you may have your opinion, but you will do what you are told.'
Скрыть текст
|
|
10-50
– Я вчера был с женой в кино, и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
– Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Скрыть текст
|
10-50
– Мен кеше әйеліммен кинода болғам, сосын кенет менің жаныма әдеміше келген бір қыз отырды...
– Сенің жолың болыпты, бәрі керісінше болуы мүмкін еді ғой.
Скрыть текст
|
10-50
'My wife and I were at the cinema yesterday, and all of a sudden a pretty girl sat down next to me-'
'You are lucky, after all the opposite may have occurred.'
Скрыть текст
|
|
Перевод шуток на казахский:
Гульмира Ажмаганбетова, Максат Маликов, Nurdaulet Aspenov
Корректор: Азамат Биназаров
© Татьяна Валяева 2007–2021
http://kaz-tili.kz/
|
